L’oroscopo ribaltato di Alan Bigiarini e Samuele Boncompagni.
Ariete
Riceverete un piccolo dispiacere da una persona a voi cara .
Si, vostra moglie vi tradisce con il macellaio.
Per i nati sotto il segno dell’ariete però questa settimana si presenta favorevole per una vacanza.
Consigliamo Greve in Chianti con visita alla nota e storica “macelleria Falorni”.
Toro
George Clooney è del toro .
Ornella Muti è del toro .
Claudia Koll è del toro .
Come potete essere voi così brutti ?
Un mistero.
La prossima settimana sarà comunque discreta.
Tra mercoledì e giovedì riceverete una visita inaspettata.
Sono quelli del Gas.
Si, alla fine hanno deciso di staccarlo.
Gemelli
Negli ultimi tempi avete abusato a tavola, avete mangiato male e troppo.
Come rimediare?
Impossibile.
Siete dei ciccioni.
Fate schifo.
In questa settimana il vostro specchio confermerà quanto sopra.
Botoli!
Cancro
Saturno nel tuo campo indica che sei molto attento a come amministri i soldi.
Questo dice l’astrologia.
Per me sei solo un tirchio del cavolo.
Spendili 10 euri per una pizza!
Taccagno!
Tanto sarà comunque una settimana di merda!
Leone
Questa settimana sarà piuttosto movimentata; avrete scarse energie mentali e sarete di cattivo umore perciò vi sentirete in difficoltà nei rapporti con gli altri.
Per quale motivo?
Perché avete un carattere di merda.
Vi odiano tutti.
Siete insopportabili.
Permalosi e acidi.
Che segno del cazzo…..
Ah, dimenticavo. La vostra fidanzata chatta su Facebook con altri cento ragazzi.
Ve lo meritate.
Vergine
Saturno dalle parti di Orione crea una piacevole atmosfera che spinge il vostro umore alle stelle.
Lo spirito di conquista che vi pervade vi spingerà a fare grandi passi avanti nella conoscenza di una persona che vi piace.
Lei( o lui) però, dopo una parvenza di disponibilità iniziale, vi darà il 2 di picche.
Che finale triste …
Bilancia
Giove entra in Bilancia. Con Venere e Giove di transito sollecitati da Urano ma con un breve transito di Mercurio si crea automaticamente la condizione ideale per una settimana eccezionale.
(masounasegacosahoscritto)
Scorpione
Tra il 26 ed il 27 la Luna attraverserà la vostre quinta casa solare favorendo così il sorgere di atmosfere interessanti e stimolanti.
Ganzo no??
Questa frase l’ho rubata da uno che l’oroscopo lo fa sul serio.
Una domanda: ma sulla quinta casa solare ci pagate l’Imu???
Evasori!!
Sagittario
Nella prossima settimana Venere in trigono .
A causa del transito della Dea dell’Amore sarà inevitabile l’opposizione di Marte in Sagittario.
Risultato?
Sarà una settimana triste.
Come sempre.
Cambiate segno, datemi retta.
Consiglio: passate alla BILANCIA.
Recatevi presso l’anagrafe e, urlando, affermate di essere nati ad Ottobre.
Capricorno
Nettuno in opposizione.
Marte e Saturno in quadratura.
Possibili giornate con la Luna storta e transito del Nodo Lunare Nord nel segno.
Mercurio a contrasto.
Seriamente, io una situazione così del cazzo non la vedevo da anni.
Per la prossima settimana?
Auguri.
Acquario
Tra il 24 ed il 25 l’arrivo di Giove sarà aiutato da una magica Luna in Acquario. Periodo quindi fortunatissimo che però già svanirà il 26 mattina.
Curiosità: L’attore Lorenzo Lamas è un acquario.
Si, quello tamarro di “Renegade”su Italia 1 .
Mi faceva piacere ricordarlo.
Pesci
Rudolf Khametovic Nureyev è dei pesci.
Non sapete chi sia?
Ignoranti!
Non ve lo dico.
Andate su Wikipedia.
In questa settimana, amici ed amiche dei pesci, dovete fare molta attenzione alla vostra salute.
Quel dolorino che sentite in bocca è una carie.
Sarà necessario anche devitalizzare il dente.
SEGNO DELLA SETTIMANA:
E’ indubbiamente una settimana di merda per tutti.
Segnaliamo comunque ancora la BILANCIA come segno della settimana.
Forse perché chi scrive è di questo segno?
Maligni………
