Cari segni zodiacali, siete pronti a vivere un’altra settimana in cui vi illuderete di avere tutto sotto controllo? Non preoccupatevi: l’Universo è ancora più confuso di voi. Armatevi di ironia (e magari anche di un casco da guerra), perché tra pianeti isterici e stelle rancorose, vi aspetta un percorso a ostacoli degno di una sitcom tragicomica.
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Siete convinti che “spingere più forte” sia la soluzione a tutto? Peccato che questa settimana anche il muro che volete sfondare abbia deciso di prendersi ferie. E voi, intanto, vi ritroverete a urlare contro l’intonaco.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
La vostra ostinazione questa settimana raggiunge vette così alte che perfino gli asini vi guardano con rispetto. Bravi, però ogni tanto potreste provare a cedere: non è reato cambiare idea, sapete?
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Troppi pensieri, troppe parole, troppa confusione: siete come una chat di gruppo che non si aggiorna da giorni. Il consiglio? Meno multitasking, più multitortilla: fatevi almeno un aperitivo serio.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Emotivi come una telenovela messicana, questa settimana rischiate di piangere anche per il finale di una pubblicità di yogurt. Nessuno vi capisce? Forse perché parlate solo per sospiri drammatici.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Che dire… siete in modalità show off h24. Ma ricordate: se fate i galli nel cortile sbagliato, rischiate di prendervi il becco rotto. Non tutti sono obbligati ad applaudire la vostra eterna première.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Precisi come un orologio svizzero rotto, inseguite la perfezione come se fosse una questione di vita o di morte. News flash: la settimana sarà imperfetta, caotica e frustrante. Se vi aiuta, potete anche sterilizzare l’aria.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Vi piace piacere a tutti, ma questa settimana l’universo vi piazza davanti gente che non si piacerebbe nemmeno allo specchio. Non ce la farete. Rassegnatevi e fatevi almeno pagare un drink.
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
Vendicativi come pochi, passate la settimana a stilare liste di chi vi ha guardato male. Bravi! Peccato che nel frattempo la vita vi sorpassi a destra, con la freccia accesa. Occhio a non diventare i nonni del rancore.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Sognate viaggi, libertà e nuove avventure, ma il massimo che riuscirete a ottenere sarà una gita epica… al supermercato sotto casa. È comunque un safari se guardate bene i prezzi.
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Lavorate come muli sotto steroidi, ma questa settimana vi verrà voglia di buttare tutto all’aria e aprire una capanna su un’isola. Fatelo. O almeno scrivetelo nel diario segreto.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
Visionari come Elon Musk in versione low budget, passerete la settimana a proporre idee geniali che nessuno capirà. Consolatevi: anche i geni veri sono stati considerati matti. Fino al ricovero.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Poeti persi nel loro mondo interiore, state rischiando di annegare in un bicchiere di emozioni annacquate. È il momento di mettere i piedi per terra. Almeno una volta. Magari. Per sbaglio.
Commento finale delle stelle (con sarcasmo, ovviamente)
Cari illusi zodiacali, il destino fa come gli pare e spesso non vi avverte neanche con un SMS. Questa settimana, anziché incaponirvi a rincorrere sogni impossibili o a piangere sui drammi cosmici, fatevi una risata. E ricordate: il karma osserva… e prende appunti con la penna più velenosa di tutte.
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